je m'absente vite fais...
on peux faire des trucs du style ; et ta mére mais en mettant nenete a la place
du style :
- nenete est tellement gros que quand il met un tee-shirt peace and love , on dirais une mercedes
faut pas oublier d'ou on viens et savoir ou on va !!!
24 bieres dans un pack , 24 heures dans une journée , coincidence ??? je n'crois pas !
24 bieres dans un pack , 24 heures dans une journée , coincidence ??? je n'crois pas !
YoooooOOOOOOooooo.
ha bah la bambi va falloir sortir du dossier car l'autre tige de 12
Y peut plus nous sortir ces kékétises à 2 balles ....
nous v'la tout seul entre nous..
RoooOOOOOOOO putain ca va chier sous les cocotiers.
allez zou on va se déttendre le strinf un peu :
Un super Kéké des place c'est plus fort que tout et p'têt même plus fort que Chuck Norris et jean Vandam .....
c'est parti nénéette c'est plus FORT des POV TYPES :
Nénette a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nénette .
Nénette donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Nénette ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Nénette peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Nénette répondit : On dit s'il vous plait.
Nénette peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nénette .
Nénette comprend Jean-Claude Van Damme
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Nénette ...
Le dernier homme a avoir sérré la main à Nénette est Jamel Debouzze.
Nénette et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nénette , chaque testicule est plus large que l'autre.
Nénette sait parler le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nénette autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Nénette a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Nénette joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Nénette a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Nénette peut vous tuer,
en incluant la pièce elle même.
Si Nénette avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'.
Nénette mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Nénette connait la dernière décimale de Pi.
Nénette peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Nénette pisse face au vent, le vent change de direction.
Quand Nénette utilise Windows, il ne plante pas .
Nénette peut supprimer la corbeille.
Nénette mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Nénette ..
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Nénette .
Nénette peut taguer le mur du son
Quand la tartine de Nénette tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nénette lui en a donné 6.
Nénette est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Nénette peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Nénette n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Nénette enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Jésus a marché sur l'eau, mais Nénette a marché sur Jésus.
Nénette ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Nénette .
Une larme de Nénette peut guérir du cancer, malheureusement Nénette ne pleure pas.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Nénette Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Nénette peut tourner la page.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Nénette
Quand Nénette passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nénette .
Si Nénette dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Nénette est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
La mère de Nénette a essayé d'avorter. Trois fois.
Le calendrier de Nénette passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nénette.
Un film de Bruce Lee montre Nénette se faire battre par Bruce Lee.
C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
topette les filles ...
la source est inépuisable.....j'va chercher un peu de mon coté....
ca c'était juste l'entrèe...
A vous
ha bah la bambi va falloir sortir du dossier car l'autre tige de 12
Y peut plus nous sortir ces kékétises à 2 balles ....
nous v'la tout seul entre nous..
RoooOOOOOOOO putain ca va chier sous les cocotiers.
allez zou on va se déttendre le strinf un peu :
Un super Kéké des place c'est plus fort que tout et p'têt même plus fort que Chuck Norris et jean Vandam .....
c'est parti nénéette c'est plus FORT des POV TYPES :
Nénette a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nénette .
Nénette donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Nénette ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Nénette peut diviser par zéro.
Dieu a dit: que la lumiere soit! et Nénette répondit : On dit s'il vous plait.
Nénette peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nénette .
Nénette comprend Jean-Claude Van Damme
Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Nénette ...
Le dernier homme a avoir sérré la main à Nénette est Jamel Debouzze.
Nénette et superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Nénette , chaque testicule est plus large que l'autre.
Nénette sait parler le braille.
Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nénette autorise à survivre.
Un jour, au restaurant, Nénette a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Nénette joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Nénette a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Nénette peut vous tuer,
en incluant la pièce elle même.
Si Nénette avait été pris dans le film '300' il l'aurait renommé en '1'.
Nénette mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
Nénette connait la dernière décimale de Pi.
Nénette peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Quand Nénette pisse face au vent, le vent change de direction.
Quand Nénette utilise Windows, il ne plante pas .
Nénette peut supprimer la corbeille.
Nénette mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Nénette ..
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Nénette .
Nénette peut taguer le mur du son
Quand la tartine de Nénette tombe, la confiture change de côté.
Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nénette lui en a donné 6.
Nénette est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Nénette peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Nénette n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Nénette enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Jésus a marché sur l'eau, mais Nénette a marché sur Jésus.
Nénette ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Nénette .
Une larme de Nénette peut guérir du cancer, malheureusement Nénette ne pleure pas.
J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Nénette Casse J.C.Van Damme de le même façon.
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Nénette peut tourner la page.
La mer morte ne l'était pas avant de connaître Nénette
Quand Nénette passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Nénette .
Si Nénette dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
Nénette est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
La mère de Nénette a essayé d'avorter. Trois fois.
Le calendrier de Nénette passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nénette.
Un film de Bruce Lee montre Nénette se faire battre par Bruce Lee.
C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
topette les filles ...
la source est inépuisable.....j'va chercher un peu de mon coté....
ca c'était juste l'entrèe...
A vous
-
nenete 600
- SUPER KéKé
- Messages : 9801
- Enregistré le : sam. févr. 18, 2006 11:22
- Localisation : ambillou-chateau (49)
Comment ca qu'il est de retour l'autre tige de 12 
j'ai son pC la maison ...culé va
bon allez après l'entrée c'est le plat de résistance non ?
encore une petite tournée les copains
quand le caht n'est pas la les souris rigolents
C'est qui le plus fort des kéké : C'EST NENETTE.....
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Nénette, c'était plus humain.
Avant de rencontrer Nénette, Mika avait la voix de Barry White.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Nénette.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Nénette qu'il est devenu blanc.
Danette se lève pour Nénette.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Nénette le fait dans le béton armé.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Nénette. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Jesus Christ est né en 1940 avant Nénette.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Nénette.
La semence de Nénette ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
La seule chose qui arrive à la cheville de Nénette... c'est sa chaussette.
Le calendrier de Nénette passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nénette.
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Les amnésiques se souviennent quand même de Nénette.
Les ennemis de Nénette lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Nénette meure avant de passer à l'attaque.
L'Homme descend du singe. Nénette descend des hommes . Par douzaines.
Lorsque Nénette crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Nénette.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Nénette "Super Kéké des plages".
Nan j'déconne, mais il a failli...
Parmi les accessoires du couteau suisse de Nénette, il y a Mac Gyver.
Nénette a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Nénette a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Nénette a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Nénette a fini Super Mario Bros sans sauter.
Nénette a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Nénette n'a besoin de personne.
Nénette a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Nénette a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Nénette a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Nénette a soulevé Guy Carlier.
Nénette a terminé l'histoire sans fin
Nénette a tué son ombre. On ne suit pas Nénette ...
Nénette a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Nénette aime la vie. Une chance pour elle.
Nénette chie sur la tête des pigeons
Nénette comprend Jean-Claude Van Damme.
Nénette donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Nénette enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Nénette est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Nénette est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Nénette est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Nénette et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Nénette fait pleurer les oignons.
Nénette grave ses CDs avec un compas.
Nénette joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Nénette mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Nénette..
Nénette n'a pas de banque car Nénette n'épargne jamais
Nénette ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Nénette.
Nénette ne dort pas. Il attend.
Nénette ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
Nénette ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Nénette ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Nénette.
Nénette n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Nénette peut applaudir d'une seule main.
Nénette peut claquer une porte fermée...
Nénette peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Nénette peut écouter un CD complet de Diam'S.
Nénette peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Nénette peut faire des tacles au babyfoot
Nénette peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Nénette peut supprimer la corbeille
Nénette peut taguer le mur du son.
Nénette peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Nénette peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Nénette peut trouver du foin dans une aiguille !
Nénette sait parler le braille.
Nénette sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Nénette s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
Quand la tartine de Nénette tombe, la confiture change de côté.
et la petite dernière avant le désert :
Quand Nénette dit "dans ton cul"... vérifie.
Topette les filles
j'ai son pC la maison ...culé va
bon allez après l'entrée c'est le plat de résistance non ?
encore une petite tournée les copains
quand le caht n'est pas la les souris rigolents
C'est qui le plus fort des kéké : C'EST NENETTE.....
Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Nénette, c'était plus humain.
Avant de rencontrer Nénette, Mika avait la voix de Barry White.
Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Nénette.
C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Nénette qu'il est devenu blanc.
Danette se lève pour Nénette.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Nénette le fait dans le béton armé.
Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Nénette. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Jesus Christ est né en 1940 avant Nénette.
Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
La mort se demande souvent ce qu'il y a après Nénette.
La semence de Nénette ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
La seule chose qui arrive à la cheville de Nénette... c'est sa chaussette.
Le calendrier de Nénette passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Nénette.
le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....
Les amnésiques se souviennent quand même de Nénette.
Les ennemis de Nénette lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Nénette meure avant de passer à l'attaque.
L'Homme descend du singe. Nénette descend des hommes . Par douzaines.
Lorsque Nénette crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Nénette.
Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Nénette "Super Kéké des plages".
Nan j'déconne, mais il a failli...
Parmi les accessoires du couteau suisse de Nénette, il y a Mac Gyver.
Nénette a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.
Nénette a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.
Nénette a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.
Nénette a fini Super Mario Bros sans sauter.
Nénette a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Nénette n'a besoin de personne.
Nénette a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.
Nénette a piraté la CIA avec un convertisseur euro.
Nénette a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.
Nénette a soulevé Guy Carlier.
Nénette a terminé l'histoire sans fin
Nénette a tué son ombre. On ne suit pas Nénette ...
Nénette a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Nénette aime la vie. Une chance pour elle.
Nénette chie sur la tête des pigeons
Nénette comprend Jean-Claude Van Damme.
Nénette donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Nénette enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Nénette est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Nénette est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo
Nénette est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.
Nénette et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
Nénette fait pleurer les oignons.
Nénette grave ses CDs avec un compas.
Nénette joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Nénette mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Nénette..
Nénette n'a pas de banque car Nénette n'épargne jamais
Nénette ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Nénette.
Nénette ne dort pas. Il attend.
Nénette ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.
Nénette ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
Nénette ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Nénette.
Nénette n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
Nénette peut applaudir d'une seule main.
Nénette peut claquer une porte fermée...
Nénette peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.
Nénette peut écouter un CD complet de Diam'S.
Nénette peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Nénette peut faire des tacles au babyfoot
Nénette peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Nénette peut supprimer la corbeille
Nénette peut taguer le mur du son.
Nénette peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.
Nénette peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
Nénette peut trouver du foin dans une aiguille !
Nénette sait parler le braille.
Nénette sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.
Nénette s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar
Quand la tartine de Nénette tombe, la confiture change de côté.
et la petite dernière avant le désert :
Quand Nénette dit "dans ton cul"... vérifie.
Topette les filles
-
nenete 600
- SUPER KéKé
- Messages : 9801
- Enregistré le : sam. févr. 18, 2006 11:22
- Localisation : ambillou-chateau (49)
bon toi jean michel je vais t'apprendre la vie ce week end...
tu connais le shancoucaille croisé super kéké ????
déja tu vas bouffer un exter sur le trajet pour commencer.après on je vais m'occuper de ton cas personnellement a grand coup de flamme dans ta gueule et pour finir un léger burn sur ton bi poussif fraichement kékétiser avec tes liserets rouges pourries....
pis viendra aussi le soir du SBK... je sens que va y avoir du film a regarder d'ici peu.
pis fais pas trop le malin car j'ai une ou 2 vidéos d'un soir ou plutôt je devrais dire d'un matin ou t'avais légèrement les yeux a 10h10 et les cheveux qui frisaient a plats...
il me semble que c'étais le jour de l'anniv de marion...
sa te dis rien des fois ?
tu connais le shancoucaille croisé super kéké ????
déja tu vas bouffer un exter sur le trajet pour commencer.après on je vais m'occuper de ton cas personnellement a grand coup de flamme dans ta gueule et pour finir un léger burn sur ton bi poussif fraichement kékétiser avec tes liserets rouges pourries....
pis viendra aussi le soir du SBK...
je sens que va y avoir du film a regarder d'ici peu. pis fais pas trop le malin car j'ai une ou 2 vidéos d'un soir ou plutôt je devrais dire d'un matin
ou t'avais légèrement les yeux a 10h10 et les cheveux qui frisaient a plats... il me semble que c'étais le jour de l'anniv de marion...
sa te dis rien des fois ?
mini moto forever !
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