sa peut le faire aussi juju
recherche alcolique pour ce perfectionner
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nenete 600
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stuntman
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sa sera pour les cour de théorique sa ,
jai mon petit repértoir aussi , ramene tes CD on fera un petit concer
http://www.youtube.com/watch?v=WTiHkhdLFOU
jai mon petit repértoir aussi , ramene tes CD on fera un petit concer
http://www.youtube.com/watch?v=WTiHkhdLFOU
-Quand glissade tu fera, carénages tu poncera
"Il y a moins à craindre de cent chevaux sous une selle, que d'un ane baté assis dessus.
Pour les "plots" j'peux vous dépanner avec des barquetes à fleurs 
en 2004 ça le fesait bien :
Une petite pour la route :
Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.
Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Bernard choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.
C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Bernard se retourne, inquiet.
Il voit un énorme grizzli qui lui explique: - Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.
Bernard choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli.
Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admet-le, Bernard , tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...
en 2004 ça le fesait bien :
Une petite pour la route :
Bernard est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Le petit ours brun tombe à terre.
Bernard reçoit alors une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui annonce :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Bernard choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Bernard veut sa revanche. Il va en forêt, traque l'ours noir en question, le trouve et l'abat.
C'est alors qu'on lui tape encore sur l' épaule. Bernard se retourne, inquiet.
Il voit un énorme grizzli qui lui explique: - Je pense que tu as fait un erreur. Je te propose deux choix: ou je te bats à mort ou bien on a ensemble une séance de sexe brutal.
Bernard choisit encore la vie...
Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzli.
Après de longues recherches, il trouve enfin l'ours qu'il tue.
Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule...
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admet-le, Bernard , tu ne viens pas ici vraiment pour la chasse...
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nenete 600
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http://nsa02.casimages.com/img/2008/07/ ... 010462.jpg
allez j'suis chaud :
Pour briller a l'apero!!!
Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)
Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)
Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles . Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)
Mr et Mme SONNE ont 2 fils . Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)
Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)
Mr et MMe FORME ont 3 fils . Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)
et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par :
M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella
Et pour clôturer :
Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) : Alain et Ken
... ben oui, Bowie Ken et Alain Di
tu paye l'apéro pov tipe de nénette?
à topette
allez j'suis chaud :
Pour briller a l'apero!!!
Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)
Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela c'est tiré par les cheveux ?)
Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles . Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra (alors celle-ci, je l'adore)
Mr et Mme SONNE ont 2 fils . Pépito, Nicolas (elle est pas mal non plus)
Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ...Leslie, Irène, Dufarde, Aleeeexandrie...(et celle-là, elle arrache non ?)
Mr et MMe FORME ont 3 fils . Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient pas à celle-ci ....)
et selon moi le sommet a été atteint , et jamais franchi, par :
M. et Mme MEMPAFROID ont 7 enfants (pas moins) Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella
Et pour clôturer :
Lady Di et David Bowie ont deux fils (peu de gens le savent) : Alain et Ken
... ben oui, Bowie Ken et Alain Di
tu paye l'apéro pov tipe de nénette?
à topette
bon allez j'me casse j'vais faire payer un coup au cascadeur ...
une ch'ite en partant ? :
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour
de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler
sans être paralysé, ni de trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
Bin Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos
conneries, je m'en bas les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé"
et le "travelo en jupe" c'était moi
Sincèrement,
l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
une ch'ite en partant ? :
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour
de son premier sermon.
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour
être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler
sans être paralysé, ni de trac.
De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par l'archevêque,
ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand
verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.
1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3) Il y a 10 commandements et non pas 12
4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"
7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"
Bin Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho !
10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non "vos
conneries, je m'en bas les couilles"
13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin
de messe.
14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les Papous"
15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle
de faire la chenille dans l'église.
16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé"
et le "travelo en jupe" c'était moi
Sincèrement,
l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
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clad38
- Mécano averti
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YpanPan a écrit :avec un petit sac ça suffit :
http://www.dailymotion.com/video/x3mjl4 ... n-loop_fun
je ne suis pas d'accord avec car la le sac ne sert pas a grand chose la ces mieux tu vomi et tu joue avec ton astuce mon oncle
PRENDRE UN SEAU
===>PRENDRE SE QUI FAUT POUR VOMIR<===
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